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viernes, 30 de diciembre de 2011

TRANQUILIDAD

 Llevo una racha tranquila, sin sobresaltos, mi nena feliz, disfrutando de la navidad, de sus abuelos y tios.
  Quiero dar las gracias a todas las personas que me han enviado un mensaje de apoyo a mi email y también dar las gracias a mi psicólogo, me ha hecho ver que era culpable, aunque no le gusta que use esa palabra, de muchas cosas que me han estado pasando.
  Este año que entra, va a ser diferente, ya estoy en el camino correcto.
  GRACIAS

lunes, 24 de octubre de 2011

NUNCA MÁS

Nunca más una mierda, por mi niñita, ella se abrazaba a mi, ella me dió la fuerza para salir huyendo de la basura en la que me encontraba inmersa.
  Después de pasados algunos años, sigo metiendome en problemas, llego a la conclusión de que mi cuerpo se ha acostumbrado a descargar adrenalina por todos los poros y si no tengo motivos, creo, que los busco, es que de otra manera, tiene que ser imposible tener tan mala suerte.
  Ha habido gente que ha pensado que era una mentirosa, que me inventaba historias, cuando tan solo contaba la puntita del iceberg.
  He sentido miedo, miedo a volverme loca, a no controlar más la situación...
  Percibo una agonia lenta en vida, me restriego mis miserias todos los días y sigo pensando que no podría vivir si no fuera tan infeliz...

domingo, 23 de octubre de 2011

VIOLACIÓN

No podía moverme, impasible antes los jadeos del que era, por papeles, mi marido, del que iba con droga hasta el culo, del que no culpaba por tenerme atada a la cama, con la ropa rota, con un moratón recien salido en el ojo, no lloraba, ni por dolor, ni por asco, ni por miedo, sólo pensaba en mi hija, llorando en la habitación de al lado, por eso no emitía ningún ruido, no quería despertar su inocencia de un plumazo, no quería que imaginase un padre tan hijo de puta, proque aunque ahora no fuese él, la primera vez que eligió la droga, si que fué decisión suya y de nadie más...
  Cuando terminó, desató mis muñecas, me mordió el labio que sangraba a borbotones y me dijo, sólo serás mía, salió de la casa y yo cogí a mi bomboncito, lo acucurré conmigo, la apreté fuerte contra mí y le prometí que esto no volvería a pasar, NUNCA MÁS UN HOMBRE ME HARÍA SENTIR UNA MIERDA.

sábado, 1 de octubre de 2011

CENA ROMANTICA





Estaba muy ilusionada, esa noche iba a follar con mi churry y además me había gastado un pastón en ropa sexi y en una cena de infarto, langosta, caviar, ostras y un helado de leche rizada con mucha canela.
 Fuí a la pelu y me puse leonina, guapa, guapa.
  Me depilé entera, como a él le gustaba, una noche de cine...

  Las once de la noche, estaba a punto de entrar mi don juán, estaba toda nerviosa, siempre me pasaba con él, mis encuentros los vivía con una ansiedad y un cosquilleo de mariposas revoloteando por mi estómago, que no sabía si aquello me sentaba bien o mal...

  Las doce, sentada en la mesa mirando las suculencias, el reloj, el móvil, nada, no daba señales de vida.
  Decidí llamarlo, el móvil apagado o fuera de cobertura, debía estar ya en el parking, de nuevo volvieron las mariposas a  revolotear, alteradas, me repasé el brillo de labios, me recoloqué las tetas, para que quedasen más juntas y tiesas...


  La una, recogí la mesa y lo tiré todo al cubo de la basura, cubiertos y platos incluidos, no me tiré yo también, porque ni para eso tenía a nadie que me arrojase, así es como me sentía, lloraba y no chillaba por respeto a los vecinos, me sobrevino un ataque de ansiedad, me miraba al espejo mientras cepillaba los dientes, me veía con todo el rimel corrido y más pena me daba, más lloraba, maldito hijo de puta, esto no se hace, buaaaaaaaaa!!!!!!Realmente fue una noche de cine, pero nunca imaginé que era cine de terror, cuando menos...Buaaaaahh!!

domingo, 24 de julio de 2011

DON JUAN (en minúscula)

Existen muchos don juanes, con minúscula,  mucha lengua y poco cerebro para tontas enamoradizas como yo.
  Cuando comprendí que estaba viva, me moría de verguenza, de no estar muerta, ahora vendrian las preguntas, las explicaciones, lo que no podía dar...

 Vino a verme, como si nada, ajeno a cualquier sentimiento de culpabilidad, si es que ahora que lo pienso, era tan simple, como el mecaniso de una polla caliente.
  Mis padres le daban las gracias al desgraciado!!ahhhhhhhh!!!

  Pasó el psiquiatra, no tenía nada que contarle, ahora me arrepiento, si pensaban que estaba loca por intentar suicidarme, nada tiene que ver con haber recibido la ayuda de aquel profesional, no entiendo porqué somos tan reacios, si es que realmente necesitaba contarlea alguien que em había enamorado de un hombre casado y que mis convicciones no me dejaban ser feliz, no voy a ser como el, yo SABIA QUE ERA CASADO, en eso no me engañó.
  Soñaba con el día en que se separase, que según él, ya estaba en curso, transcurrieron los mejores años de mi vida encerrada en mi casa, sin fiestas, sin vacaciones, todo para recibir una jodida llamada de 5 minutos y si es que la tenía.
  ¿Quién merece  que hagamos ese sacrificio?
 NADIE
Nadie me obligó a hacerlo, de acuerdo, sólo lo que yo creía era amor, ¿¡AMOR!? Lo primero debí haberme querído a mi, después a mi familia, mis amigos y por último al don juan de pacotilla.

  No quiero desahogarme tirando a una persona anónima, quiero desahogarme yo, soltar lo que he llevado dentro sin que nadie se diese cuenta, he sido lo más rastrero, asqueroso, cabrona, ladrona, todo lo más malo, para convertirme en lo que soy ahora, UNA BUENA PERSONA, SOY MI MEJOR AMIGA, pero necesito soltar ciertos lastres.
  Martina, una chica estupenda que me sigue, con raza, coraje y ovarios, me identifico mucho con ella, ahora si, yo no sufro con lo que cuento, lo sufrí y lo dejé en el pasado, pero está en mi subconsciente y soltándolo, al aire, aunque nadie lo lea, lo analizo escrito en una pantalla y me rio de mi misma, sin maldad.
  Amo a la gente, amo la vida y pensar que hoy podría no estar escribiendo esto...
He estado escondida en las sombras de los arbustos, de las cunetas, como una puta sin sueldo, pagando con mi ingenuidad y mi juventud, e incluso con mi salud.
  Si hubiese ahorrado todo lo que gasté en tlf móvil durante ese montón de años, claro, él no podía llamar, para que su mujer no controlase las llamadas, era yo y las tarifas de antes, no son las de ahora, tendría un piso pagado, no os exagero, me llegaban facturas de hasta 70.000pts al mes.
  No me importa haber perdido el dienero, la juventud, todo ello ha sido una escuela para mí, lo que más rabia me dá, es que sigan haciendo lo mismo, a pesar de tener HIJAS, si veo bien que un hombre esté con dos mujers, con tres, con las que le dé la gana, pero no casado y poniendo los cuernos, se coherente, no quieras tener en casa una familia feliz y en la calle ser el chulo de tu puta particular, porque al final, el único que realmente disfruta es él.
LA MENTIRA, LOS MENTIROSOS, LAS TONTAS, LAS TONTERIAS, QUE SE PERDONAN, SE PAGAN MUY CARAS Y NO HABLO DE DINERO...

lunes, 2 de mayo de 2011

LA PUTADA MÁS GRANDE QUE PUEDES GASTAR A TU MADRE





Estaba dispuesta a hacerlo, llené la bañera de agua muy calentita, eché esencia de rosas, me sumergí, cogí una  cuchilla de mi padre y me corté las venas en las dos muñecas, previamente me había tomado una caja de dormodor que tomaba mi madre por las noches y me bebí una botella de ron de mi padre.
  Comenzó un sueño muy agradable, sabía que el final de mi vida había llegado...
...No podía vivir así...



   Algo me estaba haciéndo daño en el brazo, unos focos cegaban mi vista, veía distorsionada una cara que me decía algo muy raro, yo quería hablar y no tenía fuerzas, poco a poco fui viendo más claro, escuchando mejor, me encontraba en una uvi, llena de cables, con un tubo en la boca y otro en la nariz, una sonda vesical, estaba echa un cromo y no me había muerto...


   ¿Qué sucedió?, mi madre se había olvidado coger el bolso y regresó antes de tiempo, fué ella la que me encontró en ese lamentable estado, se puso a gritar y ya aparecieron mis vecinos, llamaron a la ambulancia y me trasladaron a un hospital, mi madre me dió la via cuando nací y de nuevo me salvó, por eso NUNCA  me voy a perdonar lo que le hice a mi madre y a mi familia, fuí una cabrona, ESO NO SE HACE, una cobarde, tenía que haberme enfrentado a mi problema, que no era otro, que el de haberme enamorado de un hombre casado, haberlo mandado a tomar  por culo, ya que era un caradura que solo me quería para follar y yo una gilipollas, enamorada de un hijo de puta, por muy santa que fuera su madre, un tio que me decía que no estaba enamorado de su mujer, que no se acostaban juntos, todas las patrañas que se inventan.
  Porque cada uno puede hacer lo que quiera con su vida, PERO SIN MENTIR.
  No le echo la culpa a él, la culpa, fué mio, solo mia y la pagó mi madre, el ser que más quiero en este mundo, no se porque tenemos la manía de mirar y tratar mejor a los de fuera, nuestra familia vale más que nadie y por tanto hay que tratarlos mejor que a nadie.
  Desde aquí, pido perdón a mi madre, que la quiero mucho y que por nada del mundo volverí a hacer algo así.

viernes, 29 de abril de 2011

Renacimiento

El dia que me dejo por otra, algo se rompió dentro de mi alma, pero en vez de volverme loca, opte por sobreponerme, luchar y vivir, desde ese dia soy una persona nueva y es que no me daba cuenta de que el era veneno en mi sangre, me mataba poco a poco.
Mira que sabia que me había equivocado de hombre...
Las mentiras no traen nada bueno, y por tonta las disculpas, tampoco me miraba a los ojos...

martes, 26 de abril de 2011

TENÍA MIEDO DE LOS HOMBRES

  Me creía inferior al sexo masculino, pensaba que las mujeres habíamos nacido para conocer al principe azul, y no me importaba si este era gordo o flaco, feo o guapo, quería que me raptase y me llevase muy lejos, me hiciera suya a la fuerza, pero con dulzura, yo le prometia amor eterno.

  Mis primeras relaciones, ya con 16 años, fueron espantosas, no pasaba de unos besos, no podía llegar a nada más, primero por la edad y segundo, porque no me apetecia, me ponia nerviosa, sabía que no estaría  al altura de las circunstancias, yo quería ser la mujer perfecta para un hombre, fiel, leal, sumisa...Hasta eso...

   Mis primeros novios, coincidian en lo mismo, la misma pregunta ¿Eres lesviana?
  Nunca respondí y no porque no lo tuviese claro, no respondo obviedades, que claro, para ellos no las eran.

   A veces me planteaba que pudiera serlo, pero no me veía besandome con una mujer.

  Con 20 años, lo conocí a él, un hombre de verdad, sólo nos veíamos los sábados, charlábamos un rato, nos reíamos mucho, nos abrazábamos y nada más, he de confesar, que un día nos besamos y pensé, ¡¡tierra tragame!! Creo que me acabo de enamorar del hombre equivocado.

lunes, 25 de abril de 2011

ME LLAMO RAQUEL Y FUI PUTA

 Verdaderamente, tuve relaciones sexuales y luego me pagaban por ello...
¿Como se llama eso?
No recuerdo si hubo penetración, mi mente lo ha borrado, pero me sentía sucia, muy sucia y con mucho miedo de que mi familia se enterase, bueno, una parte de ella porque con quien mantenia dicha relación, era de mi familia...
  Siempre el mismo ritual, metidos en su habitación, pestillo echado, comenzaba a tocarme y se sacaba el pena, me hacía que se lo cogiera y todo se desvanece justo ahí, para volver al momento en que cogía una caja puesta en una estanteria, sacaba unas monedas y me las daba, ya entonces, me dormia, tranquilamente, sin pesadillas, era de día, al día siguiente, y los siguientes, cuando más sucia me sentia... A veces, sentía un "asco" en el estómago que no podria describir de otra forma, me sentia vacia...
    Cuando mi madre se ponia enferma, o por otras circunstancias que desconozco, cada vez que pasaba algo, me mandaban a esa casa, quizás a petición de él, no lo sé...
  ¡TENIA 8 AÑOS Y ERA PUTA!